Смех под елкой

• Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
  И даже слишком.
• Утро 1 января. Магазин.
  - Девушка, а у вас хлеб свежий?
  - Нет! Прошлогодний!
• Разговаривают два пьяных мужика:
  - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
  - Хотел проверить - настоящая или нет...
  - Ну и как?
  - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?
• Предсмертная песня вежливой Снегурочки:
  "Спасибо вам, я греюсь у костра..."
• Маленький мальчик написал Деду Морозу:
  "Пришли мне, пожалуйста, братика".
  Дед Мороз ответил:
  "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
• Новый год. Дедушки по вызову.
• Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
  Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
  "А чего он, блин, красно-белый!"
• - И почем такой здоровый пучок укропа?
  Спросила жена, увидев меня с елкой.
• Народная примета:
  "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
• - Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где живут все плохие девочки.
• Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
  - Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
  Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
  - Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..
• Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
• Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
  - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
  - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
  - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
• В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
  браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
  - Ты кто и чем платить будешь?
  - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
  Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
  "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
  его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
  - Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
  - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
• - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
  - От Деда Мороза, мама.
  - Не может быть!
  - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
• Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
  Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
• В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
  - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
  Оптимист:
  - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
• Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
  - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
  И тут в комнату входит дочка и говорит: -
  Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
• - Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
  - А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
  - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
• 31 декабря. Звонит ребенок:
  - Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
• Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
  - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
  - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
  - Но ведь сейчас май на дворе.
  - Поэтому и спешу.
• Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.
• 1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
  - Пустяк, не стоит благодарности.
  - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
• Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
  - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
  - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
• Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что?
  - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
• - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
  - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
• За новогодним столом.
  - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
  - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
• В ресторане: - Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
  - Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.
• Первое января. Родители звонят по телефону:
  -Сынок, как Новый год встретил?
  Сын - с похмелья:
  -А я его не встречал! Он сам пришел.
• Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
  -Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…
• Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор.
  Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу:
  - Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его...
  Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
  - Эх... вот из-за таких дуралеев, как ты, Дед Мороз в Чечню и не доходит.